Рассказы, байки и прочие анекдоты

Аватара пользователя
кудесник
Розарио Агро
Сообщения: 1788
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 21:58
модель мото: Honda Gold Wing 1800, велосипед...
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение кудесник » 09 июн 2013, 22:10

Изображение

Аватара пользователя
Freyd
зам. Начальник
Сообщения: 1292
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 16:50
модель мото: Suzuki XF 650 Freewind
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение Freyd » 05 сен 2013, 00:03

1 - У мотоцикла колёс в два раза меньше, а опасность в два раза больше.
2 - На мотоцикле не удобней заниматься сексом чем в машине, но возбуждает больше чем автомобиль.
3 - Плохо ездить под дождём на мотоцикле понимаешь только когда уже доехал.
4 - Только до или после езды понимаешь что на мотоцикле опасно ездить.
5 - Если жена не любит мотоцикл и твои встречи с друзьями? Встречайся с ними на мотоциклах. Не нервируй жену по-отдельности.
6 - Если пьёшь или катаешься на мотоцикле, лучше катайся, здоровее будешь.
7 - Мотоцикл - средство передвижения в пробке. Автомобиль - средство стояния в пробке.
8 - Если жена против, а ты купил мотоцикл, не бойся. Выкинуть она его не сможет. Он тяжёлый для неё, а ездить она не умеет.
9 - Сильнее совместного ремонта проверить чувства можно только покупкой мотоцикла.
10 - Только на мотоцикле мозг проветривается лучше всего.
11. Только в мотоцикле что бы дать газу нужно потянуть за ручку.
12. Только мотоциклист без шлема может проглотить комара и не заметить этого.
13. Его можно интересно украсить.
14. Прокатить любую девушку.
15. В крайнем случае можно спрятаться за столбом.
Только потеряв - мы начинаем ценить...только опоздав - учимся спешить...только нелюбив можно отпустить...только видя смерть - научиться жить

4ёрт
Пропагандист
Сообщения: 2980
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:53
модель мото: ДИВАН
Откуда: КОТОВСК

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение 4ёрт » 18 май 2014, 07:42

"Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да по"болтт" - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и от"кабZди"те его за такие пресс-формы. А пока не от"кабZди"те, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с "болтт"ней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ***мат*** печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!"

http://www.radikal.ru
Black Lands- Hard Enduro Team

4ёрт
Пропагандист
Сообщения: 2980
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:53
модель мото: ДИВАН
Откуда: КОТОВСК

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение 4ёрт » 18 май 2014, 07:51

Изображение
Black Lands- Hard Enduro Team

4ёрт
Пропагандист
Сообщения: 2980
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:53
модель мото: ДИВАН
Откуда: КОТОВСК

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение 4ёрт » 18 май 2014, 08:23

Домашнее животное - мужчина

(инструкция по содержанию)

Как известно, существует огромное количество видов домашних животных. От микроскопических (муравьи) до гигантских (слоны). Все они отличаются друг от друга требовательностью к условиям содержания, работоспособностью и приносимой пользой (вредом). В наше время основными требованиями к домашним животным можно назвать неприхотливость и сравнительно небольшие размеры.
Итак, если вам уже надоели тараканы, мы предлагаем вам новую разновидность домашнего животного, столь же неприхотливого к условиям содержания. Это — мужчина.
Мужчины неприхотливы, обладают крепким здоровьем и большой работоспособностью, относительно легко поддаются дрессировке. Хорошо выдрессированный мужчина способен не только ходить в магазин за продуктами и отводить ребенка в детский сад, но и приносить домой деньги (иногда даже довольно много). Мужчины всеядны и с удовольствием едят даже самые дешевые продукты. Им не нужно покупать дорогостоящие корма. Все, что им нужно для жизни — это телевизор, диван и газета. Другого оборудования их комната не требует.
Высокая продолжительность жизни мужчины избавит вас от переживаний из-за его внезапной смерти (за свою жизнь он уже успеет вам порядком надоесть).
Еще одно преимущество мужчин как домашних животных заключается в том, что его можно брать с собой не только на прогулку, но и в гости, в театр, на дискотеку, однако при этом желательно все-таки держать его на коротком поводке. Как подобрать себе подходящего мужчину? Очень просто. Ориентируйтесь только на свой вкус. За основу можете взять, например, цвет ваших обоев. Впрочем, если выбранная вами особь не очень подходит к интерьеру, его легко можно перекрасить. Особенно интересно смотрятся крашеные блондины. А подобрать себе мужчину можно где угоднo [(Неразб.)] это, как правило, не стоит. Желательно только проверить выбранное вами животное у врачей на случай хронических и прочих заболеваний.
Мужчины легко уживаются со всеми другими видами домашних животных и могут даже помогать вам ухаживать за ними. Например, выгуливать вашу собаку. Только не забудьте дать ему понять, что собаку вы любите больше, чем его.
Таким образом, предлагаемое нами домашнее животное полностью соответствует всем требованиям современной жизни, и может быть использовано вами по назначению.
Black Lands- Hard Enduro Team

4ёрт
Пропагандист
Сообщения: 2980
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:53
модель мото: ДИВАН
Откуда: КОТОВСК

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение 4ёрт » 18 май 2014, 08:34

Black Lands- Hard Enduro Team

4ёрт
Пропагандист
Сообщения: 2980
Зарегистрирован: 04 фев 2009, 13:53
модель мото: ДИВАН
Откуда: КОТОВСК

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение 4ёрт » 18 май 2014, 08:49

Black Lands- Hard Enduro Team

Аватара пользователя
кудесник
Розарио Агро
Сообщения: 1788
Зарегистрирован: 08 мар 2010, 21:58
модель мото: Honda Gold Wing 1800, велосипед...
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение кудесник » 04 июн 2014, 18:42

Изображение

Аватара пользователя
Freyd
зам. Начальник
Сообщения: 1292
Зарегистрирован: 09 авг 2010, 16:50
модель мото: Suzuki XF 650 Freewind
Откуда: Тамбов
Контактная информация:

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение Freyd » 03 сен 2014, 14:22

Если после воскресенья,
Возвращаясь с покатушки
Вы эндурик мыть решили…
То не нужно это делать,
Грязь и глину сохраните,
Керхер доставать не нужно.
Чтобы всю неделю кряду,
Грязь тихонько отскребая,
Вы все будни наблюдали,
Как отлично покатались
Ну а ржавчина?
Потерпит!
Нам эмоции важнее.

*****
Если чопер вы купили,
Нужно вам съезжать с дороги,
В лужи глины заползать,
Эндуристов там гонять.
Эй убогие, внемлИте!
Разбегайтесь! Трепещите!
Хром сверкает и слепит
Это чопперист летит.
Он плескается в болоте,
Радость видно на лице,
Все кричат кругом «ура».
И ликует детвора.

*****************
Покупая мотоцикл
Забывайте про экип.
Это лишняя деталь
Он от травм не защитит.
Шлем мешает слышать звуки,
Куртка — ветер ощущать,
В мотоботах очень жарко,
Перчи — будут натирать,
Есть еще защита щеи,
Наколенники, спина,
Налокотники… И даже,
Есть защита, блин, бедра!
/Пауза и смена ритма/
В этом ездят фетишисты,
Те, кто падать любит.
Ну а мне удобней в шлепках,
И падать я не буду.
Только потеряв - мы начинаем ценить...только опоздав - учимся спешить...только нелюбив можно отпустить...только видя смерть - научиться жить

Аватара пользователя
adventure
Постоялец
Сообщения: 237
Зарегистрирован: 17 янв 2013, 22:28
модель мото: BMW R 1200 GS

Re: Рассказы, байки и прочие анекдоты

Непрочитанное сообщение adventure » 04 сен 2014, 12:48

Сама сочинила ? :D :D :D :D

Ответить